Տխրությունը գերակշռում է, քանի որ տարածվում է Coronavirus. A Pothead- ի զգացողությունները գնում են դեպի հարավ

The Baked Sage: Stoned Philosopher- ի մտքերն ու տեսությունները

Միշել Մոնտորոյի կողմից

Պատկերների աղբյուր

Անցած մի քանի օրերի ընթացքում ես շատ ժամանակ եմ անցկացրել լուռ մտորումների մեջ `աշխարհում կատարվող բոլոր իրադարձությունների վերաբերյալ: Կորոնավիրուսի լայնածավալ ազդեցությունները ազդել են մարդու ողջ տեսակների վրա: Քանի որ դա ստիպում է իրականացնել ամբողջական սոցիալական հեռավորության իրացումը, ես փորձում եմ այն ​​ընդունել պասիվ ոգևորությամբ, քանի որ համարում եմ, որ դա հնարավորություն է վերափոխել իմ կյանքը և կենտրոնանալ առողջ առողջ սովորությունների զարգացման վրա: Հուսով էի նաև, որ կիսամեկուսացման ընթացքում անցկացվող ժամանակի դադարեցումը երկրորդական հնարավորություն կտար ինձ հանգստանալու և ավելի շատ կենտրոնանալու ստեղծագործական գրելու վրա:

Բայց հանկարծ բոլոր այն թեմաները, որոնց մասին ես հաճույք էի ունենում գրելուց, կարծես թե անառարկելի, անտեղի, անիրագործելի, անիմաստ և իրական նպատակ չունեմ: Քանի որ մարդիկ հիմա վախենում են այդքան շատ բաների վախից, ես կասկածում եմ, որ նրանք հետաքրքրված են կարդալով իմ քարկոծած փիլիսոփայությունների, կյանքի վերաբերյալ իմ հիմար լուրերի կամ հոգեկան առողջության իմ ճանապարհորդության մասին:

Սա ինձ թողնում է այնպիսի զգացողություն, կարծես նպատակ չկա իմ աշխատանքում: Բայց առանց նպատակ ունեցող գրողը դեռ գրող է: Եվ գրողը պետք է գրի: Այն գրեթե գոյատևման բնազդ է: Իմ ուղեղի պայթյունը կանխելու համար ես պետք է գործադրեմ `գլուխս ներսից քաոսը ազատելու համար ավելի կազմակերպված ձևաչափի ձևավորված նախադասությունների, տողերի, բառերի, պարբերությունների և կետադրության: Քանի որ առանց լեզվի կառուցվածքի և գրելու ելքի, կորոնավիրուսի ծայրամասային ազդեցությունները, անկասկած, շատ վնասակար ազդեցություն կունենան իմ հոգեկան առողջության վրա:

Որպես երկբևեռ խանգարում ունեցող անձ և մոլուցքից արագորեն շրջվելու միտում, բացասականություն ցուցաբերող դրականություն, իմ հույզերն այնքան լիովին անհավասարակշռված և հավասարեցված են հենց հիմա, որ ես իսկապես վստահ չեմ, թե ինչպես վարվել: Այսպիսով, ներկայումս ես պարզապես անցնում եմ անցյալ շաբաթ «նորմալ» շարժառիթի շարժառիթներով ՝ փորձելով պահպանել այն իրականությունը, որը հուսով եմ ՝ կվերադառնա:

Բայց գուցե այդպես չի ստացվի: Մենք գուցե շուտով ստիպված լինենք հարմարվել մի ամբողջ նոր իրականությանը: Ավելի քան մեկ տասնամյակ ամուսնացած լինելով զինվորականների հետ, ես բավականին փորձառու եմ դարձել հարմարվողականության տեսանկյունից, այնպես որ ես այդքան էլ վախեցած չեմ այդ տեսակի փոփոխությունից: Փաստորեն, ամենևին վախը չէ, ինչը ինձ հիմա է ծանրացնում: Փոխարենը, դա տխրություն է: Գերակշռող, բոլորը սպառող տխրություն: Վստահ չեմ, որ նույնիսկ բառեր ունեմ `տխրելու խորությունը պատշաճ կերպով նկարագրելու համար: Բայց ես պատրաստվում եմ փորձել:

Ես տխուր եմ մարդկության համար: Ես տխրում եմ զանգվածների արձագանքներից, ինչպես նաև անհատների արձագանքներից: Iավում եմ, որ ճգնաժամի պայմաններում ոմանց իսկական գույներն անպայման չեն ամենագեղեցիկ գույները: Sadավում եմ, որ բոլորն ունեն կարծիք, բայց ոչ ոք չպետք է բարձրաձայնի իր կարծիքը: Amավում եմ, որ բոլորը, կարծես, լավ գիտեն, թե ինչի մասին են խոսում յուրաքանչյուր երևակայական կորոնավիրուսային թեմայի շուրջ, և ես այստեղ նստած եմ անառարկելի և շփոթված: Sadավում եմ, որ բոլորս իրար հիմար ենք անվանում, երբ կարծիքների տարբերություններ ենք հայտնում: Գուցե սա մի իրավիճակ է, երբ կարծիքները պետք է լռեցվեն, կամավոր ՝ բոլոր մարդկանց լավության համար:

Քանի որ ոչ ոք չի ուզում հիմարություն անվանել: Ոչ ոք չի ուզում հիմարություն զգալ: Բայց հիմա հենց հիմա ես պատրաստվում եմ ընդունել իմ ամբողջ և ամբողջական տգիտությունը աշխարհի բոլոր բաների վերաբերյալ: Ես գաղափար չունեմ, թե ինչպես է այս ամենը ավարտվելու: Փորձագետների կանխատեսումները ավելի արագ են թռչում լրատվամիջոցների ցանցերի շուրջ, քան ես կարող եմ շարունակել պահել, և բոլորը կրք ու համոզմունքով են ընդունում այս կամ այն ​​տեսությունը:

Երբ ես նստած եմ այստեղ, կարդում եմ կտորներ և դրա կտորներ, իմ գիտեմ միայն այն, որ ես այլևս ի վիճակի չեմ կարծիք ձևավորել այս հարցերի շուրջ: Ես իսկապես ուզում եմ թողնել այս մեկը այն ամենին, ինչ բարձրագույն ուժը ղեկավարում և տիրապետում է տիեզերքին: Ես ոչ մի տեսություն չունեմ, ոչ մի առաջարկություն չունեմ, գաղափար էլ չունեմ, թե ինչ պետք է անեմ, քան պարզապես համբերատար դիտարկել, քանի որ սագան բացվում է իմ աչքերի առաջ: Ես գերադասում եմ լռել իմ դիտարկման մեջ և թող դա լինի հենց այդ… դիտողությունը:

Այն, ինչ կատարվում է հենց հիմա, ինձանից շատ ավելի մեծ է, քան դուք, քան համայնքները, երկրները և կառավարությունները: Քանի որ հիմա կանգնած է, դիմադրությունը, հավանաբար, ոչ մեկի շահերից չի բխում: Ներկայիս իրականության ընդունումը և համաշխարհային իշխանություններին լիակատար հանձնվելը կարող են լինել այս գործընթացը մեղմացնելու միակ ճանապարհը: Դա կարող է ավարտվել աղետով: Դա կարող է ոչ: Ոչ ոք չգիտի.

Ես այնքան սպառված եմ մրցակցային բոլոր շահարկումներից, ներառյալ իմ սեփականը: Այստեղ շահարկելու բան չկա: Մենք միանգամայն բառացիորեն այս բոլորը միասին ենք ՝ փորձելով միմյանց կուրորեն տանել չարտոնված տարածքով: Չկա մեկը, ով անհարմարություն չի զգում կամ ազդեցություն չի ունենում: Եվ չկա մեկը, ով պահում է բացարձակ կախարդական լուծում, որը կկարգավորի այն, ինչ առաջարկվել է շատ բան ընդդեմ մեր մարդկային կամքի: Մենք դա չընտրեցինք, ուստի չպետք է մեղադրենք միմյանց արդյունքի համար: Մենք բոլորս զգում ենք ինտենսիվ հուզական ռեակցիաներ, որոնք տատանվում են տխրությունից մինչև զայրույթից մինչև վախից դեպի հիասթափություն: Այս ուժեղ հուզական վիճակներում մեղմությունն ու խնամքը լիովին տեղին են, մինչդեռ դաժանությունն ու մեղմելը բավականին ավելորդ են թվում: Այնուամենայնիվ, ես ստիպված եմ լինում այդ ամենը ընդունել որպես մեր ներկայիս իրականության ճշգրիտ բնույթ:

Թեև ես կարող եմ հանձնվել ընդունմանը, բայց դեռ կարևոր է ընդունել մեր զգացմունքները, հատկապես բացասականները: Ես չեմ կարող դիմակայել իմ տխրությանը: Ես պետք է թույլ տամ ինքս ինձ նստել դրա մեջ և զգալ այն, որպեսզի կարողանամ պատշաճ կերպով մշակել: Ինչքան էլ անհարմար է, իրականում ես շատ ավելի լավ եմ զգում, երբ ընդունում եմ իմ իրականության ճշմարտությունը:

Ես տխուր եմ. Շատ, շատ տխուր է հենց հիմա: Դա ծանր է և մութ է, բայց դա այն ամենը չէ, ինչից առաջ չէի կլանել: Pոճանակը նորից պտտվելու է, ինչպես միշտ: Մինչ աշխարհը շարունակում է պտտվել քաոսի ալիքով, ես թաքնվելու եմ նոութբուքի հետևում `փորձելով գտնել իմ խոսքերը:

Մինչ ես դա անում եմ, ես կներկայացնեմ իմ շահարկումները, իմ կարծիքը և ցանկացած տեսություն, որը կարող է ինձ նախկինում ներշնչել: Եվ ես պատրաստվում եմ գլխովս հեռու քայլել ազատ և պարզ: Դա թույլ կտա իմ միտքը ավելի բաց լինել, երբ ես փնտրում եմ ավելի բարձր գիտակցության մի տեսակ, որպեսզի կարողանամ վեր բարձրանալ այս բաներից և հուսով եմ վերագտնել իմ նպատակը: Ես վստահ չեմ, թե ինչպես եմ պատրաստվում դա անել: Բայց ես պատրաստվում եմ փորձել: Միգուցե դա կաշխատի: Ինձ համար գոնե:

Բայց ինչ գիտեմ: Ես քարկոծվում եմ:

Shelbee- ը եզրին

Միշելը երկու տղաների հանգիստ տանը, բանակի կինը, կրքոտ գիտնականն ու բառերի սիրահար է, շարժիչ ցանկությամբ ՝ օգնելու ուրիշներին ՝ իրենց լավագույն հնարավոր տարբերակները դառնալու համար: Այն ֆոնին, որն իր մեջ ներառում է մարզչական, հոգեկան առողջության խորհրդատվություն, փիլիսոփայություն, անգլերեն և իրավաբանություն, նա ձգտում է հասնել մարդկանց ՝ տարածելով իր անձնական պայքարի պատմությունները և հաջողությունները: Միշտ պահելով այն հում և անկեղծ, նա իր ընթերցողներին հասնում է այնպիսի մակարդակի վրա, որը իրական է և մխիթարական, միշտ ընդունում և երբեք դատող չէ:

Դուք կարող եք ավելին կարդալ Միշելի պատմությունից և այն մասին, թե ինչով է նա կիսվում իր կյանքի մասին ՝ Shelbee on Edge իր բլոգում: