2019-2020թթ. ՝ COVID-19- ով բուժման և գործի շարունակական ճամփորդություն

Մոտ 5 տարի է, ինչ նստել եմ բաց ննջասենյակի պատուհանի մոտ ՝ մայրիկիս տան արևամուտը դիտելու համար: Կարմիր և սև թռչունները, որոնց ինքնությունը դեռ սովորել եմ, երգում են նույն տխուր երգերը: Չեմ կարող հավատալ, որ շուրջօրյա մենամարտի վերջում լամպի փակցնում է ամեն երեք վայրկյան: Եթե ​​ես դրան բավական երկար նայեմ, ապա նա սկսում է համապատասխանեցնել թռչունների մելանխոլիայի ոտանավորներին: Քանի դեռ ականջներս և ուղեղս չեն բխում, որ ձայները աղաղակող լաց լինեն: Ես մտածում եմ `թռչունները կարող են տխրվել: Եթե ​​նրանք կարողանան դիտարկել աշխարհի ծանրությունը իրենց բարձր գագաթներից: Ես մտածում եմ `տխուր եմ: Կամ ուրախ կամ անհանգստացած կամ պարզապես զայրացած: Իմ կրծքավանդակը զգացվում է պառակտված բազմաթիվ, անհարմար զգացմունքներով և ամեն անգամ, երբ սկսում եմ խորանալ իմ անկողնու ճեղքերին, որոնք ինձ են կանչում. «Տատին պարզապես պառկեց: Դու կարող ես երազել, և ամեն ինչ հեռանում է », - հիշում եմ դեռ մեկ տարի առաջ ցավը` ստիպելով կռվել իմ կեղտոտ բարձերի և կշռված վերմակների միջով, այնպես որ ես կարողացա օդը… շնչել, Տաթի… Իմ ներկայիս խորքում: - ityիշտ է, ես հարցնում եմ տիեզերքին, արդյոք դա խաղում է ինչ-որ կատաղած կատակների կողմից: Ուղիղ մեկ տարի առաջ ես ընկճվեցի դեպրեսիայի մեջ `այն բանից հետո, երբ կոտրված սիրտ ստացա և դպրոցից հեռացա, որպեսզի սեմեստրը զբաղվի իմ հոգեկան առողջությամբ: Ես քնում էի ամբողջ օրը և արթնանում էի առավոտյան 4-ը: Մարմինս գոռում էր շարժվել, բայց միտքս համոզում էր ինձ նստել և պարզապես նայում իմ պատուհանից դուրս, մինչև որ արև գա: Օր օրի ես կռվում էի մտքովս: Սկզբում ես այնքան զայրացած էի դրա համար այն ձևի համար, որը նա վերահսկում էր ինձ և ինձ զգացնում: Ես ուզում էի երջանիկ լինել, բայց ենթագիտակցորեն ես կախվածություն ունեի տխրելու մեջ: Ավելի դյուրին էր և ավելի հարմարավետ եղած մնալը պտտվող շրջիկ փուլում:

Ես չնայած դուրս գալու միջոց գտա: Այն սկսվեց `վերազինվելով` Ռեյկիի միջոցով. Էներգիայի մաքրման մի ձև `իմ մարմնի բնական ապաքինման գործընթացը ակտիվացնելու համար` վերականգնելով իմ ֆիզիկական և հուզական բարեկեցությունը: Դա ինձ սովորեցրեց նստել իմ ցավով և լսել գլուխս, կոկորդս, սիրտս, հոգիս, արգանդս, արմատներս: Իմ մարմինը աղաչում էր լսել, և ես պետք է սովորեի, թե ինչպես: Իմ էգոն մահացավ, և ես ինքս ինձ անջատված էի զգում: Ես չէի ուզում մեռնել, բայց չէի ուզում գոյություն ունենալ այս ծանր ֆիզիկական վիճակում: Այսպիսով, ես սկսեցի լսել իմ ներքին երեխային: Փոքրիկ աղջիկը, ով սիրում է պարել և երգել և վերևից գոռալ իր թոքերը և ցանկացել է մեկնել illուիլյարդ կամ լինել ծովային կենսաբան: Ես սկսեցի գրել և ճամփորդություններ կատարել դեպի լողափ, խորհելու և մտածելու: Ես նորից սկսեցի նկարել և երգել և նույնիսկ գնալ թերապիայի: Ես կառուցեցի քաջություն ՝ դա անելու, օգնություն խնդրելու և հասկացա, որ չեմ կարող անհանգստանալ ուրիշներին օգնելու մասին, քանի դեռ ինքս ինձ օգնեցի բուժել: Ինքնաբացահայտման և ապաքինման իմ ճանապարհորդությունը ստիպեց ինձ նորից գրանցվել առաջին համալսարան, որը սիրահարվեց: Ես դարձա մարտիկ և իսկապես նորից սկսեցի սիրել ինձ: Ես զգացի ուժեղ և երջանիկ և խենթ ու ազատ և նույնիսկ թույլ տվեցի, որ իմ սիրտը նորից սիրահարվի, ևս մեկ անգամ անպաշտպան լինեմ:

Այս հունվարին ես հեռացա սովորելու արտասահմանում Իսպանիայի Վալենսիա քաղաքում: Ինձ ընդունեցին տնտեսագիտության բաժին ուսումը շարունակելու բիզնեսի և մարքեթինգի ոլորտում: Ես գտա բնակարան, և մայրիկս օգնեց ինձ ձեռք բերել միակողմանի ինքնաթիռի տոմս, և շուտով ես կանգնած էի իմ ննջասենյակի պատշգամբից դուրս `նայելով արմավենիներին և անկյունային սրճարաններին: Ես իսկապես սիրում եմ այդ քաղաքը: Ամեն անգամ, երբ ես ինձ միայնակ էի զգում, ես դուրս էի գալու ՝ թաքնված խանութներ և ռեստորանային գոհարներ ուսումնասիրելու: Ես մտավոր կերպով կնշեի արդեն իսկ իմ կողմից գտած ոլորուն, խճճված փողոցները տարբեր մուտքեր, որոնք ցանկանում էին ավելին գտնել: Իմ նոր կյանքը բաղկացած էր հանդիպել տեղի և Էրազմուսի ուսանողների, սրճարանների խմելուց և բազմաթիվ սանգրիաների խմելուց, վազք անել դեպի լողափ, ձգվել և գրել, սպառում է տապասի և պաելլայի մի շարք քանակություն, սովորել բիրլեսկա և պարել լատիներեն և աֆրո ռիթմերով, և ամեն կիրակի , արշավելով նոր լեռան զգացողություն, կարծես ես նվաճել եմ աշխարհը: Երբեմն ես միայնակ էի լինում, բայց մեկ տարի առաջ նույն աղջիկը չէի: Ես ինքս ինձ թույլ չեմ տվել հարմարվել: Ամեն օր ես ինքս ինձ դրդում էի ինչ-որ սարսափելի բան անելու և այդքան շնորհակալ եմ այն ​​բանի համար, թե ինչքան եմ ստացել դրանից: Ես սկսեցի ստեղծել հետաքրքիր առօրյան և պլանավորում էի իմ ուղևորության մնացած չորս ամիսները: Մի ամառ Իսպանիայում, որը ես երբեք չէի մոռանա…

Ուղիղ մեկ շաբաթ առաջ ես նստած էի իմ դասընկերներից երկուսի հետ Bastard Café- ում `այդ օրը ավելի ուշ խոսելով Business Spanish- ի մեր միջնաժամկետ քննության մասին: Ես այնքան վշտացած էի, որ հետաձգեցի ուսումը և հուզական բեկման եզրին էի: Ես գնացի տուն ՝ ինքնուրույն մտածելու և դեպրեսիան տալու, այլևս խեղդելու իմաստ չկար, ես գիտեի այն, ինչ գիտեի: Ես սկսեցի փաթեթավորել պայուսակս և դասի գնալուց առաջ նայում էի իմ էլ. Փոստով: Աչքերս ծանրացան «Ծրագրերի չեղարկում մայրցամաքային Եվրոպայում» թեմայով: Ստորև ներկայացված է էլ. Փոստի առաջին պարբերությունը:

«Հարգելի ուսանողներ,

Հաշվի առնելով վերջերս ՔԱԿ-ի սպառնալիքների մակարդակի բարձրացումը 3-ին, մենք ցավում ենք ձեզ տեղեկացնելու, որ ՄԱԿ-ը պետք է կասեցնի մայրցամաքային Եվրոպայում գտնվող ընթացիկ ուսումնական արտասահմանյան բոլոր ծրագրերը ՝ արդյունավետորեն անհապաղ: Ծրագրերը Մեծ Բրիտանիայում և Իռլանդիայում մնում են բաց, համահունչ CDC- ի վերջին ցուցումներին: UNCW- ի բոլոր ուսանողները, որոնք ներկայումս ընդգրկված են մայրցամաքային Եվրոպայում ծրագրերում, պետք է պլաններ կազմեն հնարավորինս արագ հեռանալու երկիրը: (Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ անցած գիշեր Սպիտակ տան կողմից հայտարարված ճանապարհորդության արգելքը չի տարածվում ԱՄՆ-ի քաղաքացիների վրա:) Դուք պետք է մեկանաք ԱՄՆ մինչև մարտի չորեքշաբթի, մարտի 18-ին կամ »:

Սիրտս ծիծաղեց: Գիտեի, որ COVID-19- ը տարածվում էր ամբողջ Եվրոպայում, և Իսպանիայում դեպքերի քանակը օրեցօր ավելանում էր, բայց ես համոզված էի, որ այդքան էլ վատը չէր լինի: Դա միայն Մադրիդում էր, և եթե ես խուսափեի այդ քաղաքից, լավ կլինեի: Վերջիվերջո բոլորը կմահանան, և ես կշարունակեի դպրոցը, և իմ ընկերուհին կժամանի մեկ ամսվա ընթացքում, և մենք մեր լավագույն կյանքն էինք ապրում Վալենսիայում: Իտալիայում իմ նորաստեղծ ընկերների ընտանիքներից լուրերը լսել եմ Իտալիայում և անընդմեջ թարմացումներ ունեցել Չինաստանում իմ հորաքրոջս կողմից, բայց երբ ես նայեցի իմ պատշգամբից դուրս, ամեն ինչ նորմալ էր: Coronavirus- ը սպառնալիք չէր ինձ համար և կյանքը շարունակվում էր այնպես, ինչպես եղել է: Այնուհետև ԱՄՆ-ը փակեց իր սահմանները դեպի Եվրոպա, և մարդիկ պայքարում էին զուգարանի թղթի և ջրի համար: «Կլասիկ Ամերիկա» ես մտածեցի և շատ ուրախացա, որ դեռ Եվրոպայում եմ: Եվ հետո, հանկարծ, ես 6 օր ժամանակ ունեմ տուն վերադառնալու համար: Ես մորս զանգում եմ խուճապի մեջ և նա անմիջապես սկսում է ինքնաթիռի տոմսեր վերադառնալ տուն: Կախվում ենք, և ես զանգում եմ հայրիկիս, որ նա պատմի իրեն այդ լուրը, և նա հետևում է հայցին: Այնուհետև ես զանգում եմ ընկերոջս լաց լինելուն, որպեսզի պատմեմ, թե ինչ է տեղի ունեցել, և որ ես չգիտեի, թե ինչ պետք է անեմ: Ես ինձ այնքան վատ էի զգացել, որ նա արդեն գնել էր իր ինքնաթիռի տոմսն այստեղ, և մենք երբեք չէինք խոսել Կորոնայի մասին, որպեսզի մնա դրական, բայց ահա ահա, փոխելով ամեն ինչ: Նա ասաց ինձ, որ լավ կլինի: Իմ ընտանիքն ու ես պատրաստվում էինք դա պարզել և ինձ տուն բերել, և ես պետք է հենց հիմա կենտրոնանամ այդ որոշման վրա, եթե ուզում էի անցնել 10 րոպեի ընթացքում իմ փորձությունը: Նա ճիշտ էր, ես սողում և ցնցում էի, և ամենալավ բանը, որ ես կարող էի անել, կենտրոնանում էր այն բանի վրա, որն անմիջապես իմ առջև էր, և դա իսպանական հիմար փորձությունն էր:

Ես որոշեցի անցնել քննություն ՝ հիմնականում տեսնելու, թե արդյոք այլ ուսանողներ են ասել, որ գնան տուն, և արդյոք իմ պրոֆեսորը որևէ նորություն ունի Վալենսիայի համալսարանից: Ես հասա կարմրավուն, փռված և ուղիղ քայլեցի դեպի իմ պրոֆեսորի աշխատասենյակը: Մտահոգության տեսքը համակրանքի մեջ էր, քանի որ ես նրան ասացի, թե ինչ է տեղի ունեցել անգլերեն լեզվով (ես փորձեցի բացատրել իսպաներեն, դա շատ դժվար էր ծիծաղում), և նա ասաց ինձ, որ ես իսկապես համարձակ եմ, որ դեռ փորձություն անեմ: Նա չգիտեր, թե արդյոք համալսարանը դեռ փակվելու է, և ասաց, որ առաջիկա Fallas փառատոնի չեղարկումը իր կյանքի ընթացքում երբեք չի չեղարկվել: Նա սենյակում գտնվող մյուս ուսանողներին հարցրեց, թե արդյոք նրանցից որևէ մեկին ասել են `վերադառնալ տուն, և սենյակը լռել է: Ես բարկացա, որ ինձ ստիպեցին հեռանալ, և ես դեռ համոզված էի, որ ՄԱԿ-ը ՄԱԿ-ը չափազանց ճնշում է: Ամեն ինչ արեցի, որ կենտրոնանայի քննության վրա և արագ ավարտվեց ՝ ավարտվելուց հետո: Ես զանգեցի մայրիկիս ՝ տեսնելու, թե արդյոք նա որևէ թարմացում ունի: Նրա ձայնն ավելի անհանգստացնում և շեշտում էր, քանի որ նա ինձ ասաց, որ տոմսերի տան գները 800- 1000 ԱՄՆ դոլարի սահմաններում էին, և նրանք 3-ից 4 հատ ունակություններ ունեին հիմնականում Մադրիդի և Փարիզի միջոցով և ավելի քան 30 ժամ ճանապարհորդության ժամանակ: Ավելի քիչ կանգառներով տոմսերն ավելանում էին ամեն ժամ և լավ անցնում 3000 դոլար: Մենք հաջողություն ունեցանք և ստացանք իմ տոմսը «Բարսելոնայից» մինչև Նյուարք դեպի RDU ՝ 1300 դոլարով: Դեռ ես պետք է թռիչք ստացնեի Բարսելոնա և գիշերել դեպի ԱՄՆ վերադառնալիս երկար թռիչք անցկացնելուց առաջ, բայց ծնողներիցս երկուսն աշխատել են միասին կազմելու իմ ճանապարհորդական պլանները, և ես սպասվում էի, որ երեքշաբթի ՝ մարտի 17-ին ժամանելու եմ Հյուսիսային Կարոլինա: Մենք հաջողակ ունեցանք:

Իսպանիայում իրավիճակը շարունակում էր վատթարանալ: Վարչապետը մարտի 14-ին հայտարարեց ազգային արգելափակման մասին: Բոլորին ասացին, որ բոլոր խանութները, ռեստորանները, դպրոցները և համալսարանները փակ են: Միակ ձեռնարկությունները, որոնք բաց էին մնում, մթերային խանութներ, դեղատներ, բժշկական կենտրոններ և հիվանդանոցներ էին: Outsideանկացած ոք, ով գտնվում է առանց հիմնավոր պատճառների, կդադարի ոստիկանության կողմից հարցաքննել և տուգանել 2.000 եվրոյի չափով (Այժմ այն ​​ավելացել է մինչև 3000 եվրո): Ուղևորությանս պատրաստվելու համար փորձեցի գտնել դիմակ, ձեռնոց և ձեռքի մաքրող միջոց: Այլևս այդ մատակարարումներից ոչ մեկը մատչելի չէր, և Վալենսիան վերջին 2 շաբաթվա ընթացքում չէր դիմակազերծել դիմակները: Իմ սենյակակիցները թռիչքներ էին կատարում դեպի տուն, և իմ ժամանակ ճանաչած զբաղված քաղաքը ամայի էր: Վալենսիան վերածվել էր ուրվական քաղաքի, և վախը միակ բանն էր, որ մնում էր փողոցներում ռոումինգի մեջ:

Մեկ օրվա ընթացքում Իսպանիան փակվեց: Երկրորդ երկիրը, որը հետևում է Իտալիայի փակմանը, և յուրաքանչյուր քաղաքացի և այցելու հայտնվեց պարտադիր քվատորի մեջ: Հասթագը #quedaencasa- ն պայթեցրել է սոցիալական լրատվամիջոցների միջոցով և բնակիչների տեսահոլովակները, որոնք ամեն երեկո, երեկոյան 8-ին և երեկոյան 10-ին, երեկոյան 8-ին և երեկոյան 10-ին, պատուհաններով ծափահարելով, վանկարկում են, փչում են ամաններ և տապակներ ՝ շնորհակալություն հայտնելով բուժաշխատողներին, բեռնատար ավտոմեքենաների վարորդներին, առաքողներին, աշխատակիցներին ՝ շարունակելով աշխատել մթերային խանութում խանութներ, դեղատներ և օդանավակայաններ: Բոլորն աշխատում են գիշեր ու ցերեկ `վտանգելով իրենց և իրենց ընտանիքների կյանքը` հոգալով ընդհանուր հասարակության մասին և մարդկանց ապահով տուն ապահովելու համար:

Իմ ճանապարհորդությունը տուն բաղկացած էր բազմաթիվ խոչընդոտներից և մի պահ ես իսկապես մտածում էի, որ պատրաստվում եմ խրվել Իսպանիայում: Բայց այս մարդկանց պատճառով, ովքեր անձնվիրաբար շարունակել են աշխատել, նրանք օգնեցին ինձ տուն վերադառնալ: Ես հավերժ երախտապարտ կլինեմ: Շատ ընկերներ և ընտանիքներ հարցրել են, թե ինչպես եմ ես զգում, ինչպես եմ ամեն ինչ ուժով և քաջությամբ վարվել: Իրականությունն այն է, որ չգիտեմ, թե ինչպես ես հիմա իսկապես զգում: Իմ դասերը դադարեցվել են, քանի որ Վալենսիայի համալսարանը փորձում է հարմարվել առցանց դասերին (մի բան, որը նրանք նախկինում չեն արել), իմ ֆինանսական իրավիճակը մնում է չլուծված, քանի որ UNCW- ն շարունակում է մշակել լոգիստիկա, թե ինչպես վերադարձնել ուսանողներին (եթե դա դեռ տարբերակ), ես ներկայումս գտնվում եմ 2 շաբաթվա կարանտինում և ապրելու եմ ծնողներիս հետ, քանի որ ժամանակ չունեի կազմակերպելու իմ սեփական կացությունը, աշխատանք չունեմ, գաղափար չունեմ, թե ինչպիսին կլինի իմ կյանքը հաջորդի համար: 6 ամիս. Unfortunatelyավոք սրտի, այն նման է մնացած աշխարհի: Ես տխուր եմ, բարկացած, հիասթափված, վախեցած, բայց նաև երջանիկ, շնորհակալ, հասկացող և հուսադրող:

Վերադառնալով ԱՄՆ ՝ ես տեսնում եմ, թե ինչպես են մարդիկ տարբեր կերպ ընդունում COVID-19- ի ծանրությունը: Հազիվ թե որևէ մեկը ձեռնարկում է առողջության նախազգուշական միջոցներ, հազիվ թե որևէ սոցիալական հեռավորություն, և բիզնեսները, որոնք իրենց աշխատողներին ստիպում են աշխատանքի գնալ `հաշվի չառնելով կառավարության նախատրամադրությունը: Ես հասկանում եմ, որ եթե մարդիկ դադարեն աշխատել, դա տնային տնտեսությունների համար եկամտի կտրուկ անկում կբերի, և այդ պատճառով շատերը շարունակում են աշխատել և գնալ իրենց օրվա ընթացքում: Բայց չեմ կարծում, որ դրա պատճառը բավարար է, որպեսզի ամբողջ բնակչությունը ռիսկի դիմի: Ես տեսա առաջին հերթին ավերածությունն ու հիվանդության տարածումը, երբ մարդիկ կուրացան ու մտածեցին. «Այստեղ տեղի չի ունենա, չեմ տեսնում որևէ մեկին, ով նույնիսկ հիվանդացել է»: Վախենում եմ, որ հետևանքները կլինեն հիվանդությունների հրդեհ, որը տարածվում է ԱՄՆ-ում, ես չեմ հասկանում, թե ինչու ենք որոշել չանտեսել ամբողջ Եվրոպայում տեսած պատմություններն ու արդյունքները:

Քանի որ ես շարունակում եմ կարանտինում լինել, ես կշարունակեմ կիսվել իմ մտքերով և անձնական փորձով: Ես կշարունակեմ շնորհակալ լինել և շնորհակալ լինել: Ես կշարունակեմ լինել անվտանգ և համոզվելու եմ, որ իմ ընտանիքն ու ընկերները կմնան անվտանգ: Նման մեկ տարի առաջ ես գտնվում եմ այնպիսի վիճակի մեջ, երբ իմ տեսածը անորոշ ապագա է, բայց ես ընտրում եմ իմ ներսում կառուցված ուժը օգտագործելու համար `բուժելու և հոգալու իմ ֆիզիկական, մտավոր և հուզական բարեկեցությունը: Միայն դրանից հետո ես կարողանում եմ օգնել իմ շրջապատողներին և հուսով եմ, որ իմ ճանապարհորդությունը և փորձը գրելով և կիսվելով, իմ նման իրավիճակի մեջ գտնվողները թույլ կտան իրենց զգալ ընկալված և ոչ միայնակ: